Fragt ein Tourist den Kellner: "Regnet es hier eigentlich viel?"
"Keine Ahnung, an diesem Tisch bedient mein Kollege."


Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier, trinkt es aus, rennt zur Tür und schreit: "Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!"
Diese Aktion wiederholt sich drei mal.
Dann fragt ihn der Wirt: "Wieso rennen Sie denn nach jedem Bier raus und brüllen 'Das Grüne nach oben'?"
"Ganz einfach. Ich bin Bauleiter und meine beiden ostfriesischen Kollegen da draußen pflanzen die neuen Alleebäume!"


Fragt ein Schotte den anderen: "Wieso joggst du denn mit nur einem Turnschuh? Hast du einen verloren?"
"Nein, einen gefunden."



Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"

Der Wirt zum Gast: "Du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt."
Der Gast erstaunt: "Wie schnell sich das herumspricht. Als ich gestern heim gefahren bin, meinte der Polizist, ich hätte ein Bier zu viel getrunken."

Im Bio-Unterricht fragt der Lehrer: "Wieso sind die Menschen heute viel größer als vor 100 Jahren?"
Fritzchen antwortet: "Das liegt am Treibhauseffekt Herr Lehrer!"

Raubüberfall im Studentenwohnheim.
Räuber: "Hände hoch, ich suche Geld!"
Studenten: "Moment, wir suchen mit!"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Ein Professor angelt an einem See.
Auf einmal steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt ihn an: "Mit welchem Recht angeln Sie hier eigentlich?"
Völlig gelassen dreht sich der Professor um und sagt: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
Darauf sagt der Polizist: "Entschuldigen Sie bitte, aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"




Der Manager eines Bundesligavereins mustert prüfend den neuen Spieler.
"Am besten gefällt mir dein breites Kreuz. Das ist eine wunderbare Werbefläche!"



"Du hast zu viele Diätprodukte gekauft!"
"Tut mir light!"
Emma geht mit ihrer Mutter in den Zoo und bleibt fasziniert vor dem Seehundgehege stehen: "Mama, kann ich nicht auch so einen bekommen?"
"Aber Emma, das geht doch nicht. Woher sollen wir denn zum Beispiel das Futter bekommen?"
"Das ist doch gar kein Problem. Hier steht: Tiere dürfen nicht gefüttert werden."



Der Dozent spricht gerade von der Herzensgüte, die den meisten großen Erfindern eigen war.
"Ohne die Amerikaner Morse und Bell hätten wir weder Telegraf noch Telefon. Sie haben beide taubstumme Frauen geheiratet. Was schließen Sie daraus?"
Schweigen im Hörsaal.
Nur einer meldet sich: "Das beweist, was Männer leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."