Eine Frau stöbert in der Campingabteilung.
Ein Verkäufer spricht Sie freundlich an: "Brauchen Sie einen Schlafsack?"
"Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!"

Ein kleiner Bub beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsche mir so sehr einen Hund zu Weihnachten, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja blöd. Du musst dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst du einen Hund."


Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"


Unterhalten sich zwei in der Kneipe.
Fragt der eine: "Was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Einen Mantel und ne Kette."
"Oh, das wird aber teuer."
"Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren."

Ein Ex-Pirat hatte genug von seinem ständig fluchenden und bösen Papagei, der sich weigerte, sich zu benehmen. Er steckte ihn für fünf Minuten in den Gefrierschrank. Als er ihn wieder herausholte, war der Vogel sehr demütig und sagte: "Ich verspreche, dass ich jetzt artig sein werde und nicht mehr fluche. Nur noch eine Frage - was zur Hölle hat der Truthahn getan?"

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Der faulste Mann Amerikas sitzt mit seinem Kumpel in einer Bar.
Beide sind zu faul, sich einen Job zu suchen. Nach einer Weile sagt der Kumpel zu ihm: "Ich überlege, nach Australien zu gehen. In den Nachrichten wurde gesagt, dass jemand im Outback eine Diamantenmine gefunden hat, in der die Edelsteine nur so auf der Erde herumliegen. Alles, was man tun muss, ist, sich zu bücken und sie aufzuheben.
Da schaut ihn der faulste Mann Amerikas an und sagt: "Sich bücken?"

Im Matheunterricht nimmt die Lehrerin den Leo dran: "Leo, was ist fünf mal fünf?"
Leo: "Ääähhh, 26?"
"Was hältst du denn von 25?"
Leo: "Sind wir hier im Matheunterricht oder auf dem Basar?"

"Hast du es schon gehört? Es sind schon wieder zwei Senioren beim Computer spielen spurlos verschwunden."
"Wahrscheinlich haben sie ALT + Entfl gleichzeitig gedrückt!"

Ein Pfleger in der psychiatrischen Abteilung fragt den Arzt: "Herr Doktor, was machen wir denn mit dem Mann aus Zimmer 5? Er heult die ganze Zeit.
"Wieso das?", fragt der Arzt.
"Er glaubt, er sei ein Wolf!"
"Was immer auch geschieht, lassen Sie auf keinen Fall die Großmutter rein!"


Ein alter Gnom warnt einen Mann: "Wenn du auf einen lila Pilz trittst, wirst du gezwungen, den hässlichsten Menschen der Welt zu heiraten."
Der Mann geht vorsichtig weiter und tritt auf keinen lila Pilz.
Plötzlich kommt ihm eine schöne Frau entgegen und sagt: "Wir müssen heiraten!"
"Wieso?"
"Ich bin gerade auf einen dieser lästigen lila Pilze getreten!"


Ein 85-Jähriger heiratet ein 20-jähriges Mädchen.
Nachdem sie aus den Flitterwochen zurück sind, erzählt er seinem besten Freund: "Es war fantastisch. Wir haben uns beinahe jede Nacht geliebt."
"Wie hast du das mit deinen 85 denn geschafft?", fragt der Freund erstaunt.
"Naja, wir haben uns beinahe am Montag geliebt, wir haben uns beinahe am Dienstag geliebt,...!"