Beim Augenarzt.
"Bitte lesen Sie mal die Zahlen vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Die Tafel, die hier gegenüber der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Meine Güte, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was zur Hölle soll ich denn mit einem blinden Hund?"


"Herr Schuller, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?"
"Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben."


Soeben ist ein KFZ-Mechaniker bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, wieso bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 43."
Petrus sieht in seinen Unterlagen nach:
"Nach den vielen Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 93 sein."

Beim Flug von Berlin nach Stuttgart erfolgt folgende Durchsage:
"Wir weisen Sie darauf hin, dass dies ein Nichtraucherflug ist. Für die Raucher öffnen wir nachher unsere Terrassen rechts und links und zeigen den Film 'Vom Winde verweht'."

Der Arzt zum Patient: "Das Beste, was ich Ihnen raten kann: trinken Sie keinen Alkohol mehr, gehen Sie immer früh schlafen und geben Sie das Rauchen auf."
Der Patient schaut den Arzt an und meint dann: "Und was wäre das Zweitbeste, Herr Doktor?"


Ein Mann hat mal wieder Streit mit seiner Frau. Er stürmt in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?"
"Ja, eine vierjährige Tochter und einen siebenjährigen Sohn."
"Und was für ein Auto fahren Sie?"
"Ein Dreirad und ein Fahrrad."