Damen und Herrentoilette

Wer kennt die 5-3-2-1 Besetzung im Fußball?
5 Asylbewerber im Sturm, weil man die nicht verfolgen darf
Im Mittelfeld ein Neger, ein Chinese und und Indianer, damit etwas Farbe ins Spiel kommt
2 Schwule in der Verteidigung, damit etwas Druck von hinten kommt
Und eine Nonne im Tor, weil die noch nie einen rein gelassen hat.

Der Bräutigam flüstert seiner jungen Frau ins Ohr: "Von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen."
"Um Gottes Willen, du hast doch hoffentlich nicht das Auto verkauft?"


Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der eine: "Schau mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen."
Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingelebt."



Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest.
Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft.
Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht.
"Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama."
Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"



Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Tilda findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich ohne Hintergedanken darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als der Hahn Dieter die Eier sieht, stellt er Tilda zur Rede, rast über den Hof und verhaut den Pfau.

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher.
Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"


Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto zu Ostern bekommen?"
Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?"
Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"


Manuel schwärmt: "Ich finde Nadja so toll. Sie ist freundlich, nett und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen."
Philipp schlägt vor: "Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag."



Ein Arzt trifft seinen Herrenausstatter auf der Straße.
"Und, bei Ihnen zuhause alle gesund?"
"Danke der Nachfrage", erwidert dieser. "Und bei Ihnen? Alle Anzüge gebügelt?"
Lina hustet am Mittagstisch.
Die Oma ganz besorgt: "Hast du dich verschluckt?"
"Nein Oma, ich bin noch da."
Zwei Mütter unterhalten sich.
Sagt die eine: "Mein Sohn macht jetzt Meditation."
Antwortet die andere: "Na, wenigstens hängt er nicht nur rum und tut nichts."
und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "tyrolean jogglebread" wohl auf Deutsch? Auflösung hier


Thomas prahlt: "Gestern habe ich den größten Fußballer der Welt auf der Straße gesehen."
Manuel kontert: "Und ich habe gestern den größten Sänger der Welt beim Einkaufen getroffen!"
Darauf Simone: "Das ist doch gar nichts! Ich unterhalte mich gerade mit den beiden größten Angebern der Welt!"