Nach dem Wettkampf sagt der Trainer einer Wasserballmannschaft zu seinen Spielern: "Gewonnen haben wir zwar nicht, aber wenigstens ist keiner ertrunken."


Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y."
Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"


Ein Tourist fragt einen Einheimischen: "Wo ist denn bitte das Pfarrhaus?"
"Na, dort oben neben der Kirche. Das weiß ja wohl jeder Trottel!"
"Vielen Dank. Deshalb hatte ich ja auch Sie gefragt!"


Die Hühner eines Bauern legen keine Eier. Er sucht Hilfe bei einem Physiker, der als Einziger bereit ist, dem Bauern zu helfen.
Nach einer Woche fragt der Bauer, ob er das Problem denn schon gelöst hat.
Der Physiker antwortet: "Ich habe eine Lösung, aber sie funktioniert nur bei kugelförmigen Hühnern in einem Vakuum."

Frau: "Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen einen Abschiedskuss, bevor er zur Arbeit geht. Wieso machst du das nicht auch mal?"
Mann: "Aber ich kenne die Frau doch gar nicht."

Sagt der Lehrer: "Lina - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!"
Daraufhin antwortet Lina: "Ja, das hoffe ich auch!"

"Was hast du denn von Opa bekommen?"
"Ein Zwei-Euro-Stück!"
"Was machst du damit?"
"Ich kaufe mir einen Geldbeutel, um es hineinzutun!"

Eine wunderschöne Frau sitzt mit einem Hund im Bus und streichelt ihm zärtlich den Bauch.
Ein Mann sieht das und sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"
Frau: "Das glaub ich kaum. Ich fahre gerade mit ihm zum Tierarzt, um ihn kastrieren zu lassen!"

Der Bauunternehmer sagt zu seinen Arbeitern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und nun die gute: Es sind genügend Schaufeln da!"


Zwei Freunde überlegen, welches Kostüm sie sich zum Karneval tragen wollen. Sagt der eine: "Ich gehe als alte Kartoffel."
"Wie geht das denn?", fragt der andere.
Antwortet der erste: "Ganz einfach! Ich ziehe mich nackig aus. Runzelig und dreckig bin ich von alleine und einen großen Keimling habe ich auch!"


Die Lehrerin erklärt: "Ein Maulwurf isst täglich so viel wie er wiegt."
Meldet sich Philipp: "Und woher weiß der Maulwurf wie viel er wiegt?"


Lara fragt ganz verunsichert ihren Verlobten: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Er beruhigt sie: "Nein mein Schatz, ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."