Am Sonntag in der Kirche lässt der Pfarrer nach der Predigt seinen Hut rumgehen, um Spenden zu sammeln. Der Hut kommt allerdings leer wieder zurück.
Da faltet der Pfarrer seine Hände, blickt empor und sagt mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, dass ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"

Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.
Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihn, ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"

Zwei Freunde treffen sich.
Fragt der eine: "Und, wie klappt es denn so mit deinen guten Vorsätzen? Du wolltest doch nur noch drei Zigaretten am Tag rauchen."
Antwortet der zweite: "Das läuft klasse!"
"Hätte ich nicht gedacht. Sag mal, welches Datum haben wir denn eigentlich heute?"
"17. September 2186!"



"Ich hätte gerne ein Paar Lederhandschuhe!"
"Gefüttert oder ungefüttert?"
"Gefüttert bitte. Ich habe ja gar keine Ahnung, was sie fressen!"

Fragt der Barkeeper den neuen Gast:
"Kennen Sie schon unseren euen Mona-Lisa-Cocktail?"
"Nein, wie wirkt der denn?"
"Zwei, drei Gläser davon und man wird das komische Grinsen nicht mehr los."

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"


Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
"Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
"Das schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"

Sagt die Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern!"
"Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!"
Da lächelt die Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie...!"