Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade. Der Lehrling ist oben auf dem Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt daher von oben ordentlich Farbe ab.
Zum Feierabend sagt der Meister zu seinem Lehrling: "Ich sehe aus wie ein Schwein."
"Ja," sagt der Lehrling, "und voller Farbe sind Sie auch noch."

Fritzchen: "Mutter, morgen fällt die Schule aus, weil unser Lehrer verreist!"
Mutter: "Das gibt es doch nicht! Wohin verreist er denn?"
Fritzchen: "Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!"

"Wie war's denn gestern im Restaurant?"
"Im Fisch waren wohl Salmonellen!"
"Mist. Geht es dir arg schlecht?"
"Nee, ich hatte Schwein!"

Ein junger Mann arbeitet als Personalreferent und bildet die Angestellten in richtiger Kleiderordnung und Umgangsformen aus.
An seinem ersten Tag steigt eine leger gekleidete Frau in Jeans und T-Shirt in den Aufzug ein.
Er will direkt Verantwortungsbewusstsein zeigen und meint: "Heute sind wir aber ein bisschen leger gekleidet, nicht wahr?"
Die Frau zuckt mit den Schultern und meint: "Kann schon sein, aber das ist einer der Vorteile, wenn einem die Firma gehört!"

Fritzchen fragt seinen kanadischen Opa: "Wie kann ich einen Grizzly von einem Schwarzbären unterscheiden?"
Sagt der Opa: "Das ist nicht schwer. Der Schwarzbär klettert zu dir auf den Baum rauf, der Grizzly schüttelt dich runter."

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"


Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll.
Da schlägt der eine vor: "Wer den Kürzeren zieht, zahlt!"
Plötzlich schreit der Kellner ganz entsetzt: "Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Früher hat mich der Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir die Hausschuhe gebracht."
Fragt der andere: "Und heute?"
"Heute ist es genau umgekehrt!"

Ein Immobilienmakler stellt einem jungen Pärchen ein Haus vor: "Da es auf dem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht. Und wenn Sie dann in Rente gehen, haben Sie dank des Klimawandels den Strand direkt vor der Haustür!"



Mutter zum Sohn: "Du sollst nicht immer so faul auf der Couch rumlümmeln!"
Sohn: "Ich tue etwas für die Umwelt! Ich spare Energie!"


Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis.
Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?"
Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."